心理学家认为，人类最好的品质是真诚。 

        所以，亲子教育应从“真诚”起步。如果人不真诚，教育就失去了意义。试想一下，教育出来的人都是一群“伪君子”，那是一个什么样的可怕场景。“真诚”待人，首先得“真诚”待己。父母真诚待孩子，孩子就会真诚待人。

真诚待已，用一句简单的话来说，就是安心于自己本来的样子。真诚待人，就是让人安心于他本来的样子，不是让别人按自己的标准去做事做人。这才是老子说“道法自然”的涵义。真诚待已，真诚待人，我们可以称之为“真我”。在社会化的过程中，“真我”根据不同的表现形式，可以分为三个层次。 

        最低层次的境界，指的是一个人表里如一。就是说，心理和外在的行为表现一致，我们经常形容一个人很“真”，说的就是这样的状态。 

        当一个人心理和外在行为表现一致时，他会得到一种行动的自由。 

        婴儿就是想做什么就做什么，想哭就哭，想笑就笑，想吃就吃。这是一种行动的自由。他通过这种行动的自由，去探索这个世界，去触摸他所感知的世界。很多老人在带小孩子的时候，过于限制了孩子行动的自由。这样的结果，就会导向孩子对这个世界的探索行为偏于退缩，畏惧，胆小。 

        那是不是说，对孩子的行动一点都不限制呢？当然也不是，一点都不限制就过犹不及了。父母需要根据自己的家庭成员的特点设制一些边界。内心安全感高的父母，设定的界限会大些；内心安全感低的父母，界限会小一些。界线大有利于孩子的成长，也会增加父母的照顾难度。老人照顾孩子时担心的事情会比较多，行动也多不便，更怕孩子有危险，所以老人设置的界限小也属正常。

        对行动限制，并不是对爱加以限制。有些父母喜欢用爱来限制孩子的行动自由，将爱变成一种交换。比如他们喜欢说：
        “你再……妈妈就不爱你了。” 

        这就是以爱来限制孩子的行动的典型语言。也有些父母，是用行动来传递这种信息，比如担心照顾孩子太累，有损自己的身材，晚上让保姆陪孩子睡；担心喂母乳有损自己女性的魅力，只让孩子吃奶粉。这样的结果，妈妈的话就越来越没有份量了，如果爱是可以用来交换的，爱就失去了它应有的力量，不值钱了；孩子也会产生一种不安全感，容易敏感、退缩，甚至产生其它负面的情绪。有些父母抱怨孩子不听话，也与此有关。父母正确的表达方式是什么呢？ 

 
        “妈妈永远是爱你的，但不是爱你所做的，你做的这件事让妈妈很生气，它会让妈妈很累，需要做……。”
        适当爱的行动是必不可少的，父母需要根据自己能承受的情况加以调整。如果因为行为表现“过度爱孩子”，而让自己积累很多负面的情绪，那就要反省一下父母的“爱”符不符合“真诚”或者是不是“真我”的爱。大部分父母爱孩子期望会有结果或者是得到回报，但更重要的是“会爱孩子”才有好的结果。 

 
        将行动的限制与无条件的爱分开来表达，孩子内心的安全感就会增加，做事情胆子就会增大。 

        行动的自由，还包括情绪表达的自由。做“真我”父母，需要表达父母自己的情绪。只是我们在表达情绪的时候，不但要让自己安心，还要让听的人安心。因此，父母的情绪不能随意宣泄到孩子的头上。父母需要惩罚孩子时，是因为孩子的行为突破设定的界线，而非因控制不住自己愤怒的情绪。当然，最好的方法是，父母能自如地表达自己的情绪，此时孩子就会知道，他的行为对别人也有影响，这样会促进他的人际交往，减少自我为中心的意识，增强体谅之心。 

 
        有的孩子会因为行为的受限，会生气、愤怒，父母要能察觉到他们的情绪，帮助他们学会表达。如果父母察觉不到，只是压制孩子的情绪，只会说“不准……”，那么孩子逆反也就很正常了。所以，父母要会察觉到自己的情绪，自己学会表达，同时也会察觉孩子的情绪，帮助孩子学会表达。比如： 

 
        “妈妈没陪你玩，你有点生气了，是不是？你很想妈妈陪着你，对吗？”
        “你做……，是想让妈妈关注你，对吗？你想让妈妈知道你已经会……”
        当然，孩子也会有一些过分的要求，这时候，父母需要教给孩子们一些合适的观念，一些原则比如：
        “你可以提出要……，但你的要求不会全部得到满足，妈妈的要求也不会全部被满足。”
        “你的要求不会全部得到满足”

        这是合适的说法，但同时要注意让孩子知道，妈妈也没有特权，妈妈也一样不能全部被满足。这样孩子就会明白人生是有局限性的，对每个人都一样。这会让孩子形成做人做事的界线，不过度以自我为中心。 

 
        “你需要妈妈做……，但现在妈妈正在忙着，如果你真的需要妈妈去做，那你要等一等妈妈。你的事情很重要，但妈妈的事情也很重要。等一会妈妈的事做完了，妈妈就可以多陪你一会儿，可以吗？” 

 
        “你需要妈妈帮忙，那你需要等一等。”这也是一种好的说法。要让孩子明白，如果他自己可以做，那他可以立即去做，如果需要别人配合，那就要看看别人忙不忙，孩子需要等待。这其实也在告诉孩子，在一个家庭里，地位最高的是老人，其次是父母，最后才是孩子。这其实就是在教给孩子一个边界。父母愿意陪孩子，是父母在懂得这个原则的前提下，自愿做的决定，并不是因为孩子是家庭的中心，所有人都无条件地围着他转。这样的边界，才是“会爱孩子”，因为未来他走上社会，人际相处就不会成为他的问题。 

 
        “妈妈现在要去干活，去挣钱，这样你平常爱吃的……妈妈就有钱帮你买了。如果妈妈总是陪着你，那你想要的……就再也得不到了。现在妈妈可以再陪你一会儿，然后妈妈就去干活了，以后就可以买你想吃的……好吗？”

        “如果妈妈总是陪着你，那你想要的……就再也得不到了。”这样的说法，可以让孩子充分明白，父母的行为与自己的利益是相关的。并不是因为父母不爱自己，而是想让自己得到想要的如玩具等。鱼与熊掌不可兼得，得到什么，就要放弃什么。这也是一个好的边界。当然，孩子有时情绪照顾不够，也可以适当放宽一下条件，给一个台阶。“现在妈妈可以再陪你一会，然后……”父母不能因为孩子的任性要求，就随意委屈自己，如果父母情绪会越积越多，最后还是会宣泄到孩子头上，但那时孩子反而莫名其妙，不知道自己什么地方做错了。如果父母经常无缘无故地发泄情绪，事后不跟孩子说明白，孩子就会习得一种无助感，见到父母时，会处于一种惶恐状态，因为他们不知道父母什么时候会情绪不好，转而“收拾”他们。 

 
        所以，“真我”父母，先要真诚对待自己，才能真诚对待孩子。爱不是用来束缚或放纵父母的行为，也不是用来放纵或束缚孩子的行为。如果父母仅仅是控制自己不发脾气，而不懂得用有效地方法去管理和释放情绪，强压抑自己，孩子也会有所觉察，孩子也会压抑自己的情绪，而不知所措。所以，孩子的“真我”程度，直接受到父母潜移默化的影响。

         如果孩子能得到足够的行动自由，能够顺畅地表达他的情绪，孩子就会走上“真我”的第二个层次：内外和谐，也就是心理健康之路。 

 
         行动的不自由，情绪的被压抑，容易让孩子产生一些不合理的认知或念头。这些认知合理或不合理，孩子自己也无从判断。如果孩子在成长过程中，经历类似的事件多了，这种认知或念头就会逐渐进入他的潜意识，影响孩子以后的行为和价值观的形成，甚至影响孩子一生。因为除了大脑有记忆之外，人的身体也有记忆，情绪的记忆，并且这种记忆直通人的潜意识。日积月累，就会形成一个症结。影响以后的意识和行为。 

 
        另外，随着孩子的长大，开始有了自己的想法和需要，有自己独立的意志。这时候，父母的认知与孩子的愿望就容易发生冲突。冲突的结果，要么“逆反”，要么“顺服”。 

 
        “逆反”的真正含义代表着孩子的意志与父母的意志进行较量，代表着父母的观念和孩子观念的冲突，代表着父母的需要与孩子需要的不匹配。如果父母能做到“真我”——真诚对自己，真诚对孩子，“逆反”就会失去土壤。所以，当孩子逆反的时候，父母不是急着去解决孩子听不听话的问题，而需要反省一下，自己的教育方式会不会有什么问题？或者对孩子是否有充分的了解，是否真正了解孩子的需求。 

 
        逆反的孩子，如果通过斗争赢得自己的思维自由，成人后反倒不容易产生心理问题。

 
        “顺服”的表现就是“听话”、“乖”。它有两种类型。一是真的顺服，真的很听话，乖到没有自己的主见，没有自己的想法。这样长大的孩子，不会照顾自己的需要，为了得到别人的赞美或表扬、认同与肯定，总在委曲求全中过日子，这样的孩子很容易积压负面的情绪，如果负面情绪长期得不到释放，人就容易抑郁，大多数抑郁症就是这么来的。有的孩子甚至非常自然地就把感受排除在外，成人后行动力很强，但总感觉到不舒服，背负着超过常人的压力与责任，如有的女性说自己“活得象一个男人”。 

 
        另一种类型是，行为表现顺服，但心理不顺服。比如，军人家庭的孩子被迫屈服于父母的“淫威”之下，在行为上表现顺服。这样的孩子长大以后，就会形成很多内心的冲突，一方面要遵照“必须……”“应该……”过日子，一方面内心又觉得很不舒服，有抗拒。表现形式多半是强迫行为或强迫思维，也有一些人会表现为精神分裂，人格异常等等。 

 
        当一个人行动自由，情绪可以自由表达的时候，他就能得到一种精神的自由。当真正达到精神自由的时候，心理才算健康。

        在精神自由环境下成长大的孩子，他们非常有自己的主见，独立性很强，自信，乐观。 

        思维自由的父母，会把孩子的行为表现与他的不合理的观念分开来，他们容易觉察到与孩子行为相连结的观念： 

        “你觉得做这样的行为，就可以获得妈妈的表场，对吗？”
        “如果妈妈没有表扬你，你会怎么样？”
        “你自己这样做的时候，没有妈妈的表扬，也觉得快乐吗？”
        因为孩子的最终目的，是想满足自己的需要，比如得到关注，得到父母的爱。他们会用自己觉得恰当的方式，去行动。所以，当我们察觉孩子的特异性行为时，要看看其行为背后存在什么样的动机。
        “你这样做，是想干什么呢？你是想得到妈妈的关注吗？”
        “你是想让妈妈知道你会做很多事，你很能干，对吗？”
        了解了孩子的动机后，如果父母此时意识到自己关注得不够，爱得不够，此时需要对孩子说“对不起。”
        “对不起，妈妈最近有些忽视我们的宝贝了。”
        但对孩子的委婉表达应加以肯定，再分离出一些值得肯定的行为习惯。
        “现在妈妈知道了，你有情绪能表达出来，能让妈妈知道很好。这样妈妈对你会很放心。” 

        此时，最理想的是，父母可以给孩子一些行动的提示，让他能够换一种更好的行为表现或用语言的方式来表达自己的情绪，也可以跟他一起做示范。 

        “如果你能直接告诉妈妈，妈妈就会更容易知道你想妈妈做什么，你也可以更快地得到妈妈的关注。我们来尝试说一下，好吗？你可以这样跟妈妈说……” 

        当然，让孩子获得关注，是父母参与到孩子的游戏当中去，在和孩子一起互动的过程中，让孩子享受到活动本身的乐趣，还可以实践有无其他的方法可以做得更好，目的是让孩子获得思考和能收获知识的快乐与自豪。

        “真我”的最高层次是“无我”。“无我”是在“真我”基础之上的，是在真诚待已，真诚待人之上的。“无我”和“真我”是一体两面，这时候的“真我”，才是真正的“真我”。 

 
        用简单一点的话来说，就是别人的任何行为，观念或看法，都不会引起自己的情绪波动。此时的“我”已经不受认知、观念的束缚，像孔子所说的“从心所欲不踰矩”。在这个状态下的父母，他们给予别人的是一种心灵的自由。在这种状态下的父母，赞美或表扬有些不一样。比如：
        母亲：院子太脏了，我真的不相信一天就清理好了。
        儿子：我清理好了。
        母亲：树叶、垃圾和乱七八糟的东西满地都是。
        儿子：我全给清除了。
        母亲：干得好。
        儿子：当然。
        母亲：院子现在干净了，看起来都叫人高兴。
        儿子：是好看了。
        母亲：儿子，谢谢你！
        儿子：（咧着嘴笑）不客气。
        这样的表扬，孩子的快乐或幸福感都建立在自己身上，并不是因为想获得父母的表扬，鼓励而去做事情；也不是因为想得到什么好的品质，如“聪明”、“乖”。当然，一些好品质，如“诚实”“独立思考”也可以适当地与他的行为连结，只是注意要适度，表扬要以真诚的态度，使得表扬贴近他的行为真相。正确表扬的结果，心灵会得到自由的发展，不拘于物、不拘于人、不拘于观念、不拘于品格。
        上例中，无益的表扬诸如：
        “你真是个了不起的孩子。”
        “你真是妈妈的好帮手。”
        “要是没有你，妈妈不知道该怎么办。”
        心灵真正自由的表现就是“无我”，它不再受社会规范的束缚，不受“明德”的束缚，不受科学的束缚。它像老子说的“无欲”，“无为”，庄子说的“无待”，佛教说的“色就是空，空就是色”，儒家说的“中和”。