父母们对于青春期的孩子总是束手无策，对于孩子们的叛逆与不听话总是怨言满天飞，责怪孩子沉溺网络游戏、责怪孩子逃学、责怪孩子不学习、责怪孩子跟朋友学坏，责怪孩子……

很多时候，父母常常因为孩子的不良状况而相互指责对方，“都怪你这个爸爸/妈妈没有好好管教孩子，儿子/女儿才会变成现在这样。”

这种状况，在中国的家庭里，实在太常见。因为孩子，父母之间又是硝烟四起。

在中国式家庭里，父母往往把所有焦点都放在孩子身上；尤其是妈妈，有了孩子之后就完全丢掉了丈夫，眼中、心里只有孩子。

可是，父母们都忘记了一个事实，是先有夫妻关系，才会有孩子，才出现亲子关系的呀。那么，爸爸妈妈们，你们仔细想想，你们夫妻之间的关系到底如何呢？你们做到了相互之间最基本的尊重了吗？

在玛丽安老师的工作坊中，有一个17周岁的男孩举手走上台，说自己现在已经高中辍学，他想去上学，但做不到，因为学习有困难，他现在无法走进学校。这不仅让男孩自己很沮丧，父母也是焦虑万分、不知所措。

玛丽安老师认真听完男孩的讲述，对他说：“我们可以来看看，你和学校的关系是怎样？”

透过男孩与学校两位代表的呈现，我们看到：男孩与学校相距甚远，男孩望着学校，想要靠近。但是心跳得很快，双脚无法移动。当爸爸上场时，男孩心堵得慌，往后退了几步。

“男孩失去了与爸爸的连结。”玛丽安老师说道，“那么，孩子如何与爸爸产生连结呢？透过妈妈！没有哪个孩子与爸爸的连结可以越过妈妈而产生的。”

玛丽安老师请上妈妈的代表，让她对爸爸说：“请求你尊重我，我是孩子的母亲。我尊重你，你是孩子的父亲。我很感谢你，感谢你给了我儿子。”

这些尊重与感谢只是流于表面，这位妈妈的内心并没有真正地尊重丈夫、感谢丈夫。当然，这位爸爸也没有真心尊重自己的妻子。

这些都可以从代表们的真实感受中呈现出来。看着爸爸妈妈之间的疏离，男孩的代表站不稳了，蹲了下去，低着头抹眼泪。而坐在一旁看着这一切的17岁男孩，扭过头拿起自己的手机玩起来。

玛丽安老师请上这位妈妈的父亲代表，引导妈妈对父亲说：“爸爸，我的爸爸，如果没有你，也就没有我的生命。你是我的父亲！”当妈妈发自内心地说出这些话时，她的父亲感觉到了女儿对自己的尊重。

正是这份尊重，整个场域发生了巨大变化。孩子开心地站了起来，靠近爸爸：“爸爸，带我去学校吧！

孩子的一半来自父亲、一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛的研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心理最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心理最大的渴望就是与爸妈连结的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连结的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉「我们是同一国的」，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，去抢劫食物也可以。

因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连结，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连结有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连结，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息？

「你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！」 

「你爸爸爱赌博，你不可以像他一样爱赌博！」

「你爸爸爱乱搞女人，你以后千万不可以像他一样！」

「你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！」 

「你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！」 

「你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！」

我保证，这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人；或是死爱钱、爱唠叨、不顾家。

为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连结，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连结，做出相同的行为来满足与爸妈连结的归属感。 

当懒惰、不负责、爱赌博、乱搞女人、死爱钱、爱唠叨、不顾家等信息充满孩子的世界，孩子还能有其他的选择吗？

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身分，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？

既然与父母连结是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连结父母的需求。

「孩子你好棒，你和你爸爸一样真聪明！」

「孩子你好棒，你和你爸爸一样讲义气！」 

「孩子你好棒，你和你爸爸一样人缘很好！」

「孩子你好棒，你和你爸爸一样很孝顺！」

「孩子你好棒，你跟你妈妈一样很善良！」 

「孩子你好棒，你跟你妈妈一样很有爱心！」

「孩子你好棒，你跟你妈妈一样喜欢学习！」 

「孩子你好棒，你跟你妈妈一样做事很认真！」

聪明、讲义气、人缘好、孝顺；善良、有爱心、喜欢学习、做事认真……

如果这些信息充满孩子的世界，孩子会朝向什么方向发展呢？

因此，光称赞孩子是不够的，我们要学习真心称赞孩子身上像对方的优点，不只是称赞孩子，重点是称赞孩子「像爸爸」／「像妈妈」的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连结，心中对归属感的渴望也会得到满足。

总结上述所说，孩子就像家庭的镜子，我们要怎么教育、引导和支持他们成长呢？首先，要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连结：「如果你像你爸爸，我会很高兴。」、「如果你像你妈妈，我会很高兴。」当孩子连结的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连结那些被否认的缺点。

尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身分，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。 

因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身分，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

对于孩子来说，父母关系的和谐往往比父母对自己需要的满足更为重要。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设，把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑，最后的结果是孩子会下意识地去帮助维系父母之间的关系，有时候甚至以产生心理问题为代价。

如果我们都无法尊重自己的父母，我们又怎么可能去尊重我们的伴侣？如果夫妻之间没有了尊重，孩子又怎么可能感受到爱？他又怎么可能集中注意力好好学习？甚至，很多时候，当孩子没有按照父母的意愿去做，父母也就忘记去爱孩子了。孩子也是一个独立的个体，同样需要父母的尊重与信任。